Fortæller dine børn om skilsmissen

Børn frygter ofte, at de vil miste en af ​​deres forældre i en skilsmisse, eller at deres forældre vil opgive dem, og de bliver nødt til at klare sig selv. Derfor skal jer begge meddele i jeres ord og gerninger, at I altid vil være der for dem.

Sørg for, at dine forsikringer og løfter er mere end varm luft. Ellers bliver dine børn mistillid over for dig og kynisk om din pålidelighed og ærlighed.

Desværre vil nogle af jer ikke have samboende ægtefæller. Det betyder at du og din snart-til-være-ex sandsynligvis vil have separate samtaler med dine børn. Før du gør det, for din børns skyld, prøv at nå til enighed om, hvad du vil fortælle dem. Hvis du ikke gør det, risikerer du at sende dem modstridende meddelelser om din skilsmisse og dens mulige indvirkning på dem.

Fortæl dem som et par

Hvis det er muligt, bør du og din ægtefælle fortælle dine børn om din skilsmisse sammen, selvom det kræver at lægge din fjendskab til side i et stykke tid. Du vil formidle til dem, at selv om dit ægteskab kan slutte, kan du samarbejde som deres forældre, og at de stadig har en familie - bare en anden slags familie - og du vil begge forblive aktivt involveret i deres liv.

Spil fair med hinanden

Du bør begge være enige om, at når du snakker med dine børn, vil ingen af ​​jer bebrejde den anden til din sammenbrud eller tilskynde dine børn til at sidde hos en af ​​jer mod den anden. Begge adfærd er uretfærdige for dine børn og kan forårsage uoprettelig følelsesmæssig skade. Når du kritiserer den anden forælder, kan dine kommentarer komme tilbage på dig - dine børn kan være sammen med den forælder du har maligneret, og ikke med dig.

Vær ærlig, realistisk og undgå følelser

Vær ærlig over for dine børn om hvorfor du bliver skilt, men husk at holde øje med deres aldre og undgå at dele de lurvede detaljer bag din splittelse. Fortæl dem så meget som de behøver at vide og ikke mere. Hvis du ikke har været i stand til at skjule uenigheden i dit ægteskab, vil du måske anerkende, hvad dine børn allerede ved ved at sige noget som: "Vi ved, at du har hørt os kæmpe meget, og her er hvorfor …" > Skjul ikke, at livet vil være anderledes for alle i familien på grund af din skilsmisse.Forbered dine børn til nogle af de ændringer, der skal komme. Så forsikre dine børn om, at din skilsmisse ikke har og vil ikke ændre din kærlighed til dem, og at du vil fortsætte med at være involveret i deres liv. Men lov ikke de ting, du ikke kan levere.

Vær meget klar med dine børn, at din skilsmisse har absolut ingenting at gøre med dem. Ellers kan de føle sig ansvarlig for skilsmissen på en eller anden måde og antage, at hvis de kun havde optrådt bedre eller fået højere karakterer, ville du ikke ende med dit ægteskab.

Prøv ikke at blive følelsesladet, når du fortæller dine børn om din skilsmisse. At se på en forælderskrig eller blive meget forstyrret kan være skræmmende for børn. Føj ikke til deres angst med histrionics og alt for dramatisk adfærd. Du vil sandsynligvis gøre dem mere bekymrede over dine følelser end deres eget. Derfor kan de ikke lade dig vide præcis, hvad de føler.

Måder du kan hjælpe dem med at absorbere nyhederne

Hvis dine børn har problemer med at håndtere nyheden om din skilsmisse, er alt, hvad de måske behøver for at vende deres frynser i smil, noget kram og lidt ekstra opmærksomhed. Men nogle gange er det ikke så simpelt. Når dine børn har brug for mere end hvad du kan give dem, skal du overveje at involvere en skolerådgiver, mental sundhedspersonale, socialrådgiver, familie eller en anden voksen, der er særligt tæt på dine børn. Deltagelse i en støttegruppe kan også være nyttigt for ældre børn.

Fortæl dine børns lærere, babysitter og andre omsorgspersoner, forældrene til deres nære venner og andre voksne, de regelmæssigt ser om dine skilsmisseplaner. Din heads-up vil hjælpe dem med at forstå, at eventuelle væsentlige ændringer i dine børns adfærd kan spores til din skilsmisse. Bed disse voksne om at holde dig orienteret om sådanne ændringer.

Kontakt din stats familielov domstol, en familie advokat, mental sundhedspersonale eller en socialarbejder, der arbejder med børn og familier for at finde ud af om nogen offentlige eller private ressourcer (såsom klasser, workshops og supportgrupper) er tilgængelig i dit område, der kan hjælpe dine børn med at håndtere din skilsmisse. Disse samme ressourcer kan også tilbyde rådgivning til skilsmisseforældre.

I nogle jurisdiktioner skal skilsmisseforældre tage forældreklasser undervist af psykiatriske fagfolk. I disse klasser lærer de om børns reaktioner på skilsmisse, effektiv kommunikation mellem forældre og børn og ressourcer, der kan hjælpe forældre og deres børn.

Se din egen adfærd omkring dine børn

Overvåg din egen adfærd omkring dine børn. Hvad du vælger at gøre (eller ikke gør, som den følgende liste viser) kan enten hjælpe med at forsikre dem om, at ting vil være okay eller kan føje til deres angst om fremtiden.

Kæmp ikke med din ægtefælle, når dine børn er omkring.

Du må ikke sige negative ting om din ægtefælle til dine børn eller til en anden inden for dine børns hørelsesafstand.

Bliv ikke alt for følelsesladet omkring dine børn om din skilsmisse eller dit liv efter skilsmissen.Du risikerer at øge deres usikkerhed og frygt for fremtiden.

• Brug ikke dine børn som sammenhæng mellem dig og din ægtefælle.
• Forstyrre ikke dine børns forhold til din ægtefælle ved at forsøge at manipulere dem til at tænke på dig som den "gode forælder" og din ægtefælle som "dårlig forælder". "
• Tryk ikke dine børn på at vælge sider.
• Undgå at lave dramatiske ændringer i deres daglige rutiner. Hold så meget som muligt alt i deres liv, ligesom det var. Børn generelt kan ikke lide at ændre, og skilsmisse er forandring nok.
• Forsøg ikke at dæmpe din skyld over, hvordan din skilsmisse kan påvirke dem - eller forsøge at få dem til at justere sig til dig og afvise deres anden forælder - ved at give dem særlige gaver eller privilegier eller ved at slappe af din disciplin med dem.
• Undgå at gøre dine børn til dine betroede. Hold dine voksne bekymringer og bekymringer over for dig selv eller del dem kun med andre voksne.
• Se ikke på dine børn til trøst. Det skal arbejde på den anden side.
• Forvent ikke, at dit barn bliver "den lille mand" eller "den lille kvinde" i huset. Dine børn er børn, ikke surrogat ægtefæller.