Gør ægteskabsarbejde ved at bekæmpe rimeligt - dummies

Nogle par hævder, at de aldrig argumenterer. Det er næsten umuligt i ægteskaber, hvor begge parter er fri til at udtrykke deres forskelle. Andre par har hyppige argumenter, der nogle gange bliver meget højt. Men omfanget og hyppigheden af ​​kampe er ikke meget fortællende - og det er heller ikke de problemer, som et par kæmper om. Det vigtigste spørgsmål er: Er kampene retfærdige?

I ægteskab skal du og din ægtefælle dømme dine egne tvister uden hjælp fra en tredjepart, så du skal hamre regler og begrænsninger, der virker for dig. De to af jer kan indstille fleksible grænser, der passer til dine individuelle personligheder og dit ægteskab - så længe du følger reglerne for retfærdig kamp.

Forstå hvad der virkelig foregår

Når du føler, at en kamp er ved at bryde ud mellem din partner, skal du forsøge at uddybe den bagvedliggende årsag til argumentet:

• Er du eller din ægtefælle bare at slukke for damp?
• Er der noget specifikt, at du vil have din partner til at gøre?
• Er dine vrede ord udtryk for alvorlige forskelle eller konflikter i dit ægteskab?

Forskellige strategier er effektive til håndtering af forskellige typer argumenter. Følgende teknikker kan fungere godt, afhængigt af situationen:

• Hvis din partner bare blæser damp, er det nogle gange en god idé at ikke sige noget og lade ham eller hende køle af.
• Hvis du vil have din partner til at gøre noget, fungerer en direkte tilgang ofte bedst.
• Hvis dine argumenter er en del af et igangværende mønster, der efterlader en eller begge føler dig dårligt, overvej at søge professionel hjælp.

Hold øje med problemerne

Du er mere tilbøjelig til at få din partner til at se ting på din måde, hvis du undgår personlige angreb og koncentrerer dig om det, du forsøger at opnå. For eksempel, hvis du er ked af det fordi din kone er for sent, må du ikke sige: "Du har absolut ingen hensyn til andre mennesker. "Prøv i stedet at sige:" Jeg føler mig mere afslappet og har en meget bedre tid, når vi kommer til steder et par minutter tidligt. Kan vi gøre det på den måde næste gang? "

Din partner svarer sandsynligvis på dine behov, hvis hun ikke føler sig angrebet og tvunget til at forsvare sig selv.

Se efter måder at bøje uden at bryde

I et vellykket ægteskab skal begge partnere kompromittere og forhandle. Nogle gange kan de to finde en mellemgård. Hvis du for eksempel vil tilbringe din to-ugers sommerferie ved kysten, og han ønsker at bruge det på en udvej med en golfbane, kan du udarbejde det på flere forskellige måder:

• Du kan både bruge en uge ved kysten, så en uge på feriestedet.
• Du kan hver især bruge en del af din ferie tid fra hinanden.
• Du kan acceptere at gå til kysten i sommer og til golfbyen næste sommer.

Find ud af hvad der står på spil for hver af jer - og udsæt til den partner, hvis behov er stærkere. For eksempel, hvis din kone har haft et særligt stressende år, og du ved, at hun finder at bruge tid tæt på havet, kan du overveje at tage den slags ferie, hun ønsker i sommer.

I det lange løb er det vigtigste, at resultatet af din uenighed ikke efterlader en af ​​jer at føle sig som en taber. Hvis du giver et problem, der er vigtigt for din partner, er det sandsynligt, at din partner vil gøre det samme for dig ved en anden lejlighed.

Brug strategisk timing

Være følsom over for din partners skiftende stemninger. Er din mand skyndte og frazzled de fleste morgener? Hvis det er tilfældet, skal du ikke rejse vanskelige problemer, når du vågner op, især hvis de vil kræve en lang diskussion. I stedet skal du vælge en tid, hvor han synes mere afslappet og positivt anbragt.

Timing din anmodning betyder ikke, at du går på æggeskaller eller at du er bange for at tale. Det betyder simpelthen, at hvis din partner er i en negativ sindstilstand, kan han sige nej til noget, som han ville acceptere på en anden gang.

Må ikke skraldespand

Når folk kommer ind i et argument, begynder de ofte med et problem, sigue ind i en anden og vindes med at kaste i alt sammen end køkkenvasken. De bringer så op en lang række fortid og vrede.

Diskuter kun ét problem ad gangen. Hvis du argumenterer for husholdningernes økonomi, må du ikke smide sin tendens til at være forsinket, eller at han brændte kyllingen, når du forbereder aftes aftensmad. Når du gør det, er du sikker på at afslutte kampene om personligheder - ikke problemer.

Prøv ikke at ordne din partner. Ægteskabsargumenter giver ofte ægtemænd og hustruer en undskyldning for at udøve lidt dime-butik psykologi. Nogen vil sige ting som "Problemet er, at du er ligesom din mor" eller "Vi kommer ikke til at komme overalt, før du kommer over din neurose. "Din ægtefælle skal føle sig elsket og respekteret for hvem han eller hun er!

Du er ikke din ægtefælles terapeut. Det er ikke dit job at løse sine personlige problemer. At forsøge at gøre det er en særlig modproduktiv strategi, når du er midt i en kamp.

Gå ikke til jugularen

Når argumenter mellem ægtepar bliver opvarmede, er en fælles strategi at kaste op den eneste ting, der sikkert vil skade din partners følelser. For eksempel, hvis en mand ved, at hans kone er usikker på hendes færdigheder som mor, kan han angribe denne sårbarhed midt i et argument om husarbejde.

At angribe din partners svage stedet midt i en kamp er en af ​​de værste ting, du kan gøre. Disse angreb genererer en masse dårlig følelse, der kan vare længe efter det øjeblikkelige argument slutter.

Tag ikke den moralske højde

Når giftede partnere har et argument, bliver problemet ved hånden ofte begravet under et slag om, hvem der er et bedre, barn, mere hensynsfuldt menneske.Medmindre du eller din partner forsøger at vinde et valg, er det ikke vigtigt at finde ud af, hvem den bedre kandidat er. Chancerne er, jer begge deler jer med at skabe problemer. Ingen vinder, når fokuset i en kamp skifter fra et bestemt emne til en kamp om, hvorvidt manden eller kone er moralsk overlegen.

Sørg for at begge kan leve med resultatet

Nogle argumenter gør det muligt at kompromittere. Andre afvikles ved at blive løst på måder, der favoriserer en ægtefælle over den anden. Stadig andre har intet klart resultat - og vil sandsynligvis gentages igen og igen.

Når en partner føler sig knust i kølvandet på et argument, lider ekteskabet på lang sigt. Selv hvis du giver ind, må ingen af ​​jer føle mobbet eller manipuleret af din ægtefælle.

Ægtefæller, der er forpligtet til hinanden og deres ægteskab, forstår, at ingen af ​​partnerne virkelig vinder, hvis den anden går væk som en taber. Begge er nødt til at kunne leve med resultatet af dine tvister, eller en person vil komme til at føle sig vred og vred.