De 4 typer af fornægtelse, et kendetegn ved kodependens - dummier

Når det kommer til afhængighed og kodeafhængighed, er benægtelse ikke sund; Faktisk kan det være farligt. Ved ikke at stå over for problemet, frarøver du dig selv at lære konstruktive foranstaltninger, der kan forbedre og potentielt spare dit liv og andres. Kodependenter har flere typer afvisning. Fire udforskes her.

Type 1: At nægte en persons adfærd

Den første type benægtelse nægter at nogen i dit liv har en afhængighed, eller at hans eller hendes adfærd forårsager et problem eller påvirker dig negativt. Det er almindeligt med kodependenter fordi

• Du har måske vokset op med afhængighed eller problemet i din familie, så det føles velkendt og normalt.

• Misbrugere og misbrugere kan ikke lide at tage ansvar for deres adfærd. De nægter det og bebrejder andre, der er villige til at acceptere dette som sandheden.

• Voksne op i dysfunktionelle familier lærer du ikke at stole på dine opfattelser og hvad du ved.

• At anerkende sandheden vil forårsage følelser af skam på grund af stigmatikken knyttet til afhængighed og misbrug.

• Lavt selvværd sænker dine forventninger om at blive behandlet godt.

• Du mangler oplysninger om tegn på afhængighed og misbrug.

Fordi fornægtelse holder dig fra at anerkende sandheden, behøver du ikke at konfrontere en persons forstyrrende opførsel eller afhængighed, opleve smerten eller handle. Hvis du elsker en narkoman og kan lade ud som om de farer, der står over for ham eller hende, ikke eksisterer, kan du også i et stykke tid fungere bedre.

Du behøver ikke at tænke på følgerne af hans eller hendes afhængighed og adfærd, som fatal overdosering eller autoulykke, konkurs på grund af gamblingtab, levercirrhose eller utallige andre problemer.

Afvisning betyder ikke, at du ikke er generet af deres adfærd. Det betyder, at du ikke genkender det for hvad det er, som misbrug, utroskab, en afhængighed eller et andet problem. Den flygtige mulighed kan krydse dig, men du tænker ikke på det. Du kan afvise det som ubetydelig eller minimere, begrunde eller undskylde det med forklaringer og rationaliseringer.

Dette er normalt, når du ikke vil indrømme, at en person, du elsker, har et alvorligt psykisk eller adfærdsmæssigt problem, men problemerne løber op, og en dag finder du, at du gør undskyldninger for adfærd, du aldrig troede, du ville tolerere. Det er hvad der sker med benægtelse. Ting bliver værre.

Type 2: Næg din kodependens

Generelt, hvis de konfronteres, nægter kodependenter deres kodeafhængighed.Dette er type 2. Kodependenter mener, at de ikke har valg om deres -situation og / eller skylden til andre. De nægter deres egen sygdom for at undgå dybere smerter.

En anden grund til at det kan være svært for dig at indrømme, at du har et problem og søger hjælp, er fordi du ikke er vant til at kigge på dig selv. Fokuserer på andre beskytter dig mod din smerte og tager ansvar for din egen lykke. Det holder dig fast ved at forfølge det frugtløse mål om at forsøge at ændre andre eller søge nogen til at gøre dig glad, baseret på den falske forudsætning, at din lykke ligger i andre. At bebrejde andre eller føle sig overlegen hjælper dig med at undgå selvundersøgelse, som vist i de følgende eksempler.

Nogle mennesker, herunder sundhedspersonale, ved meget om kodependens, men ser det kun som andre. Deres fornægtelse holder dem ude af at se på sig selv. Der er også dem, der indrømmer deres kohærens, men tror ikke, de har brug for hjælp.

De har fundet ud af deres problemer i deres sind og tror, ​​at de kan klare sig selv eller ved at læse og tale med venner. De undervurderer deres kønnethed og dens indflydelse på deres liv og får ikke hjælp - ofte på grund af den internaliserede skam - på samme måde som skam holder stofmisbrugere i stand til at blive behandlet.

Type 3: "Spørg mig ikke, hvordan jeg føler"

Kodependenter er normalt gode til at vide, hvad andre mennesker føler og bruger meget tid på at bekymre sig om dem, ofte med vrede, men de er ikke meget opmærksomme af deres følelser, bortset fra bekymring og / eller undertiden vrede. Denial of feelings er type 3.

Når folk er besat af deres afhængighed - hvad enten det drejer sig om en person, mad, sex, arbejde eller et stof - er det normalt en distraktion fra det, de virkelig føler. Hvis du spørger dem, hvordan de føler, siger de "Jeg har det fint", eller hvis du spørger, hvad de føler, siger de "Intet. "

De forstår fysisk smerte, men ikke følelsesmæssig smerte, fordi de er i fornægtelse af deres sande følelser, som ville opleve at opleve. De voksede op og lærte aldrig at identificere deres følelser eller følte sig trygge at udtrykke dem, især hvis de ikke havde nogen til at trøste dem. I stedet følte de sig skamfulde og begravet og undertrykte deres følelser.

Følelser, herunder smertefulde, tjener et formål. De hjælper dig med at genkende dine behov og tilpasse sig miljøet. Bevidsthed om følelser er afgørende for sunde interaktioner med andre:

• Frygt fortæller dig at undgå fare, herunder mennesker, der kan skade dig følelsesmæssigt.

• Anger fortæller dig, at handling er nødvendig for at rette en forkert eller at foretage ændringer.

• En sund skyld hjælper dig med at handle kongruent med dine værdier.

• Tristhed hjælper dig med at give slip og tilskynder til empati og menneskelig forbindelse.

• Skam hjælper dig med at passe ind i samfundet og holder dig fra at skade andre.

• Ensomhed motiverer dig til at nå ud til andre.

Når du nægter eller undertrykker følelser, kan du sidde fast. Følelsen bliver aldrig frigivet og forbliver i dit ubevidste - nogle gange i årevis. Smerter akkumuleres, og mere smerte kræver mere benægtelse.En utilsigtet konsekvens af at nægte smertefulde følelser er, at du bliver deprimeret eller følelsesløs til glæde, taknemmelighed og kærlighed også.

Energi, som kan bruges kreativt og konstruktivt, bliver kanaliseret til at holde følelser, som at forsøge at holde låget på en trykkomfur. Nægtelse af rå følelser tillader det at fester som en besættelse, afhængighed, deprimeret humør eller vrede. Tillade følelser at strømme frigør den opspændte spænding.

Nogle kodependenter bruger vrede til at camouflere vrede, der er under. Ofte genopretter de nogen med hvem de ikke har fastsat gode grænser. At vokse op kan ikke have været trygt at sige nej eller udtrykke vrede. Som voksne kan de muligvis minimere eller rationalisere det og selv skylde sig at nægte deres vrede og bevare forholdet til den anden person. Tillade vrede udløse vrede og taler om det kan hjælpe med at reparere forholdet.

Nogle mennesker optræder deres undertrykte følelser med adfærd, der frigiver følelsesmæssig spænding uden at opleve følelsen. Ofte kodependenter, der nægter deres følelser, gifte sig med en person, der har flygtige følelser, så de kan opleve følelser vicariously.

Når du nægter dine følelser, holder den dig i stand til at reagere korrekt og skaber flere problemer. I nogle tilfælde kan du identificere følelsen, men har nægtet dens begravet, undertrykkede betydning. Når dette sker, kan du stadig forblive løst i en cyklus for at genopleve følelsen og gentage den tilknyttede adfærd, fordi den dybere smerte ikke løses.

Type 4: "Mine behov er ligegyldige"

Kodependenter er meget gode til at forudse og udfylde andres behov, men de nægter eller minimerer deres egne behov. Dette er type 4. På den anden side er de, der kræver og forventer, at alle andre skal opfylde deres behov. Nogle kodependenter blev forsømt, og grundlæggende fysiske behov blev ikke opfyldt. Andre, der blev mishandlet, må aldrig have oplevet sikkerhed i et forhold og ikke forvente det som en normal forudsætning.

Mange kodependenter havde deres materielle behov opfyldt og antaget, at det er alt, hvad de har brug for. Men mennesker har mange behov. At anerkende et behov, der blev skammet eller aldrig fyldt, er som at spørge en blind person til at beskrive farve.

Gode forældre gør det sikkert for børn at bede om, hvad de vil have. Derefter kan de som voksne identificere deres behov, fungere alene og udtrykke deres behov. Hvis nøglebehovet blev skammet eller ignoreret i din barndom, vokser du op med at gøre det samme for dig selv og lukker følelser forbundet med disse behov. Hvorfor føler et behov, hvis du ikke forventer at blive fyldt? Det er mindre smertefuldt at benægte det helt.

Derfor lærer mange kodependenter at være selvforsynende og især at nægte følelsesmæssige behov. At udtrykke behov i forhold til et forhold kræver tillid, så du vil føle sårbar anmodning om, at behovene skal opfyldes, hvis de kræver en anden persons deltagelse. Du kan nægte og / eller skamme sig over dine behov for støtte, pleje og det mest menneskelige af alle - behovet for kærlighed.

Selvom du ved, at du var elsket, hvis du aldrig modtog pleje eller havde dine følelser respekteret, kan du forsøge at udfylde dette tomrum med en afhængighed. Addictive relationer tjener som en erstatning for reel forbindelse. Nogle mennesker er plejere, der håber at modtage kærlighed til gengæld, men er ude af stand til at være sårbare over deres egne følelser, hvilket er nødvendigt for at opretholde et intimt forhold.

Mange der ikke genkender deres behov for støtte og komfort isolere - især når de gør ondt. Selv med bevidsthed om deres behov kan det være ydmygende at bede nogen om at møde dem.