Grænseproblemer og kodependens - dummies

God forældre kræver at have passende og fleksible grænser, der respekterer din individualitet og adskilthed. Hos friske familier respekterer forældre dine følelsesmæssige, mentale, seksuelle og fysiske grænser. I dysfunktionelle familier er grænserne stive, sløret eller en blanding.

Individuelle grænser

Når grænserne er for stive, frigøres familiemedlemmer følelsesmæssigt og fysisk. Der kan ikke være nærhed eller nærhed viste. Som voksne er søskende følelsesmæssigt fjernt, og familier fejrer ikke ofte sammen. Børn kan være fjernt fra søskende og knuste sammen med en forælder.

I andre familier er grænser ikke-eksisterende eller forstyrret, som lærer dig, at du ikke har ret til at sætte grænser. Familiemedlemmer sladrer og overreagerer hinanden, giver uønskede råd og invaderer personlige grænser. Enhver form for misbrug overtræder grænser. Nogle kontrollerende forældre overtager dine beslutninger og styrer dine hobbyer, skolekurser, venner og kjole.

Forældre kan også invadere dine grænser ved at nysgøre, læse din mail, stille dine venner om dig eller ransage eller tage dine ejendele uden tilladelse. De modstår din trang til at adskille, fordi de vil være nødvendige. Naturlig uafhængighed ses som disloyalitet og overgivelse, og du kan enten rebel eller føle sig skyldig, når du forsøger at sætte grænser med dine forældre og med andre som voksen.

Dine personlige ejendele

• Fysisk berøring og kærlighed

• Sex og nøgenhed

• Emotional - Respekt for dine følelser

• Mental - Respekt for dine tanker og meninger.

• Generationsgrænser

• Der er også generationsgrænser mellem forældre og børn. Din blev krænket, hvis du blev sat i en voksenrolle. Dette kan være sket, hvis en forælder blev alt for tæt på dig og brugt dig som ledsager, som en fortrolige for at diskutere dine forældres forhold eller personlige problemer eller som en allieret mod din anden forælder.

Du fungerede som en følelsesmæssig surrogat for manglen på intimitet mellem dine forældre og / eller som en allieret eller bonde i deres magtkamp. Efter en skilsmisse bliver generationsgrænser ofte ikke respekteret, når en forælder bruger et barn til at formidle meddelelser til den anden forælder.

Generationsgrænser krydses også, når et barn overtager forældremyndigheden for en uansvarlig eller følelsesmæssig eller fysisk fraværende forælder.Dette kan ske i enlige forældre familier eller hvis en forælder er syg, i militæret eller en misbruger. Nogle børn så unge som 5 er tilbage for at lave deres egne måltider. Et barn kan påtage sig rollen som "lille mor" eller "lille mand" og tage sig af yngre søskende eller en trængende forælder.

Dette er, hvor mange kodependenter lærer at blive overfunktionelle voksne og plejere. Nogle får ros for at gøre det, og deres rolle bliver en del af deres personlighed som voksne.

Krydsning af generationsgrænser er psykologisk skadeligt. Hvis dette skete for dig, var du nødt til at undertrykke dine behov og følelser for at vedtage en unaturlig, alderen-upassende persona (vær "lille voksen") for at imødekomme dine forældres behov. Dette adskilt dig fra dit autentiske barn.

Tænk på grænser mellem generationer:

Skal du udføre voksenopgaver eller påtage sig voksenansvar?

Har en forælder misforstået dig med dig?

• Har en forælder bedt dig om at tale med din anden forælder for ham eller hende?

• Troede du, du havde et særligt forhold til en forælder, der udelukkede din anden forælder?

• Hvordan har du følt i hver af disse situationer?